Inércia

2012-02-13T23:23:00.001-03:00

Às vezes parece que insistir em algo fadado ao fracasso é uma grande besteira ou perda de tempo. Como saber então o que vale a pena? Quilômetros rodados, dinheiro gasto, momentos de estranhamento, grandes divergências, distanciamento de coisas que satisfazem e outras tantas dificuldades. Vale a pena? São tantos fatores somados, que em dias como hoje eu simplesmente desanimo e tomo um remedinho medíocre pra enjôo para poder dormir bastante, porque eu sei que vale a pena, o que eu sinto vale a pena, então durmo e esqueço, para poder ainda ter a esperança, talvez em vão, de que as coisas ainda serão melhores em algum futuro muito próximo. É difícil enxergar além, mas mesmo assim vale a pena.

2012-01-29T19:20:00.001-03:00

aquele sentimento de que nos últimos meses muita coisa passou, coisas de outros tempos.

2011-12-20T11:39:00.001-03:00

difícil viver uma vida explicada metafisicamente.

Postagem sobre agora e os últimos meses

2011-12-05T19:04:00.001-03:00

Eu tenho a impressão de que o tempo é cíclico, não estou falando de déjà vu. Mas o que sinto agora eu já senti antes, muitas vezes, o dia cinzento de hoje é idêntico a qualquer dia cinzento do ano passado, algumas angústias são as mesmas, algumas são novas ou as mesmas que se agravaram, outras angústias simplesmente desapareceram. Por mais que eu goste de férias e verão, eu não gosto de fim de ano, detesto sair de casa e ver os enfeites de natal, me fazendo perceber que já se foi mais um ano; o agravante é que faço aniversário nessa época. Os últimos meses transcorreram sem a minha presença, algumas pessoas dizem que ficar mais tempo em casa é bom, outras dizem que deixa a gente doente. Eu realmente não sei o que pensar sobre, só gostaria eu fosse menos exagerada, ano passado eu saia todos os dias, esse ano fico em casa todos os dias. O ano acaba novamente com péssimas previsões para o que vem a seguir pois o que realmente vem com o ano novo são as mudanças, quebras de contrato, novos contratos, novos papéis, enfim, novas burocracias somente. É isso mesmo, o tempo é cíclico; como diz Úrsula em "Cem anos de solidão": "É como se o mundo estivesse dando voltas" . Sim, ele dá voltas e para exatamente no mesmo lugar, por mais que pareça que há uma mudança, não há, por mais que pareça que vai melhorar, não vai. Sim, estou sendo pessimista, essa é a minha maneira de ver as coisas no dia de hoje. Amanhã é minha última prova e eu deveria estar estudando, amanhã é meu último compromisso do 3º ano da graduação e eu continuo sem ter a minima ideia do que estou fazendo aqui e acho que nunca vou saber.

Sim, novamente, o tempo é cíclico.

E foda-se Gramsci

2011-11-20T19:29:00.001-03:00

ess muss sein

2011-10-04T12:47:00.001-03:00

She thought it would be fun to try photography
She thought it would be fun to try pornography
She thought it would be fun to try most anything
She was tired of sleeping

2011-09-30T22:26:00.001-03:00

às vezes eu simplesmente me sinto idiota, talvez porque eu realmente seja.

2011-09-24T15:16:00.003-03:00

Eu sinto saudades, mas não sei ao certo de que, talvez porque esteja sentindo saudades de muitas coisas, e fica difícil saber qual está pesando mais. Saudades de todas as Larissas que já habitaram esse corpo, saudades de todas as pessoas que foram importantes e agora sumiram, saudades até das pessoas que eu dizia não querer ver nunca mais. Saudades do primeiro ano e da descontração, das novidades, do primeiro porre de passar mal. Saudades do ensino médio e dos primeiros porres, sem passar mal. Saudades do ano passado e das festas, e principalmente, saudades de duas semanas atrás.

2011-09-13T08:44:00.001-03:00

I remember one morning

getting up at dawn

there was such a sense of possibility!

You know? That feeling?

And... and I remember thinking to myself:

'So this is the beginning of happiness'

'This is where it starts!'

'And, of course, there'll always be more.'

Never occurred to me

it wasn't the beginning,

It was happiness.

It was the moment

2011-09-05T11:44:00.001-03:00

quando dói eu lembro do rasgo que ficará para sempre dentro de mim , e dentro de tantas outras pessoas.

sacrifícios genuínos

2011-08-31T12:28:00.001-03:00

Sempre existe a possibilidade de ser a tpm, mas hoje estou pensativa. Tento me achar dentro de mim, então fui ouvir Smiths, fui pensar em besteira, até pensei em acender um cigarro. Não me achei ainda. No meu mapa astral diz que esse é um período de sacrifícios genuínos, esse período que começou no dia 1º setembro de 2010 e vai acabar no dia 1º de setembro agora. Eu gostaria de saber o que é genuíno e o que é realmente considerado um sacrifício, porque eu sinto que o sacrifício, genuíno ou não, ainda vai acontecer.

Everbody wants to be found

2011-08-25T22:25:00.000-03:00

Ando calma, até mais do que deveria. Difícil acostumar com mudanças, mesmo que boas. É um olhar no espelho diferente, um olhar para frente e ao mesmo tempo para dentro e ainda assim, exteriorizando tudo o que sinto.

Now that I smile,

Now that I'm laughing even deeper inside.

Now that I see,

Now that I finally found the one thing I denied

It's now I know do I stay or do I go

And it is finally I decide

That I'll be leaving

In the fairest of the seasons

Quando não há explicações

2011-08-19T17:08:00.000-03:00

Eu que pensava que já não existiam bons sentimentos, eu que pensava não acreditar mais em nada encontrei quase tudo em um simples contato fisico.

eu nem sinto meus pés no chão

2011-07-12T13:13:00.003-03:00

e o ciclo se completa mais uma vez.

2011-07-08T17:20:00.001-03:00

não sei se a ausência de palavras se transformou em alegria ou conformismo.

férias

2011-07-01T12:44:00.001-03:00

às vezes parece que o tempo de um semestre é o tempo de uma vida inteira

2011-06-29T14:54:00.001-03:00

Se esta rua, se esta rua fosse minha
Eu mandava, eu mandava ladrilhar
Com pedrinhas, com pedrinhas de brilhantes
Para o meu, para o meu amor passar
Nesta rua, nesta rua, tem um bosque
Que se chama, que se chama, Solidão
Dentro dele, dentro dele mora um anjo
Que roubou, que roubou meu coração
Se eu roubei, se eu roubei seu coração
É porque tu roubastes o meu também
Se eu roubei, se eu roubei teu coração
É porque eu te quero tanto bem
Se esta rua se esta rua fosse minha
Eu mandava, eu mandava ladrilhar
Com pedrinhas, com pedrinhas de brilhante
Para o meu, para o meu amor passar

2011-06-19T21:26:00.002-03:00

The wrong girl
The wrong kind
The wrong hand to be holding
The wrong eyes to go searching behind
The wrong dream to have on my mind

2011-06-19T21:20:00.002-03:00

são tantas as coisas que ainda tenho que aprender

2011-06-15T11:01:00.000-03:00

Eu tive que sair da aula, porque me bateu um desespero enorme, e quando notei, já estava praticamente chorando. As discussões me fizeram ter a certeza de que isso tudo não é o que quero, mas o grande problema é que ainda não sei qual a minha vontade, e na tentativa de me listar os motivos que me prenderm aqui, eu descobri que só só existe um, que é o fato de eu não ter para onde voltar. Então eu percebo que nada que eu almejava com 15, 16 anos não se concretizou, e não sei se foi por falta de empenho ou o que, talvez eu reclame demais, talvez não haja nenhum motivo aparente para o desespero que toma de conta de mim agora, talvez eu realmente tenha que encarar que realmente as coisas não são fáceis para quase todas as pessoas, mas talvez a ideia de saber que existe algo, alguém ou idéias novas a me esperar no futuro já me aliviasse, mas eu não consigo enxergar nada disso, eu não consigo enxergar nada além do fim desse semestre. Em um ano, ou dois, eu vou ter um diploma, mas será que realmente eu quis isso algum dia? Porque me disseram que eu seria feliz se estudasse algo que gostava, mas a idéia que eu tinha sobre o que eu gostava com 16 anos não corresponde a realidade. E o que eu vejo cada vez mais, nas pessoas aqui, que cada vez chegam mais cedo, é a mesma contentação que eu também tinha de inicio, mas e depois, quando as coisas que são estudadas não são mais novidades? Não sei se algum dia vou poder responder essas perguntas ou se a minha crise de classe média pseudo intelectual que algum dia teve ideais vai passar algum dia, mas nesse momento eu me sinto como uma fantasma que não existe e pertence nesse lugar.

2011-06-02T18:24:00.002-03:00

O fracasso nada mais é do que uma sucessão de cagadas.

2011-05-30T00:51:00.000-03:00

Eu sei que não devia, mas eu canso de argumentar com pessoas ignorantes*, mesmo que eu as ame. Mas então eu me pergunto o porque desse amor, e descubro que amo porque me disseram que eu deveria amar, aliás, será que eu sei o que é isso? Como duas pessoas tão diferentes podem sobreviver juntas tantos anos? Agora tantas coisas ficam claras para mim. Foram feitas duas lavagens cerebrais diferentes, e nós nunca iremos concordar. O que eu queria mesmo, é me sustentar e acabar logo com essa merda.

* na falta de um termo melhor e menos pejorativo

acumulo de uma semana

2011-05-23T21:18:00.001-03:00

14 anos
Era tão complexo e ao mesmo tempo tão simples, não havia o que escolher, e as tardes chuvosas e frias de uma cidadezinha de praia me faziam pensar em mundos que existiam para fora daquela bolha, mundos que até hoje eu não conheci.

A pequena vendedora de fósforos
Eu lembro da primeira vez que me senti realmente angustiada sobre alguma coisa, e foi quando eu tinha uns 5 anos e assisti, num fita VHS que a minha mãe gravou da tvescola, um filminho do conto da pequena vendedora de fósforos. Eu assisti aquele vídeo umas duas, três vezes, o que era muito pouco para quem assistia os mesmos filmes mais de dez vezes. Eu começava a chorar quando a menina ia na porta de um teatro vender os palitos de fósforo, e as pessoas muito bem aquecidas que ali estavam pareciam nem notar sua existência, enquanto a menininha morria de frio. E a menininha morreu de frio, mas encontrou sua avó e foi feliz para sempre, como tem que ser. Mas eu não acreditava que ela havia sido feliz, como alguém poderia ser feliz morrendo de frio? E eu chorava com culpa, porque eu não gostava que me vissem chorando, assim, por nada, por um desenho idiota. Ontem eu assisti o filme "O mágico" e eu senti exatamente a mesma coisa que senti quando assisti a menininha dos fósforos morrendo de frio, senti como se algo me prendesse o ar, e eu queria chorar, mas eu não ia chorar por um desenho, não ali na frente de todas as pessoas, não ia chorar por isso com 19 anos. Não chorei, mas talvez o ar ainda me falte.

arrego

2011-05-15T23:17:00.001-03:00

Hoje sim, o arrego. Sinto a dor de mais de uma semana acumuladas no meu corpo, meus pés não dão conta de me levar, minha voz já sumiu, no corpo as cicatrizes. Mas minha mente não para e meus olhos não deixam de ver, a minha mente nunca quer pedir arrego, nem quando ela precisa parar de pensar em coisas que só me abalam e começar a estudar para a prova dessa semana. E vamos que vamos, nas mesmas incertezas que eu tinha semana passada, nas mesmas frustrações e espero eu, nos novos desejos. Porque como eu mesma disse ontem, já cansada, com a garganta arrebentada e a cabeça explodindo : " a estrada é longa e as pernas são curtas". Curtas demais para dar um salto, então vamos nos passinhos hesitantes.

que venha a tempestade.

"Tudo o que era mau atraía-me:

gostava de beber, era preguiçoso, não defendia nenhum deus, nenhuma, opinião política, nenhuma ideia, nenhum ideal. Eu estava instalado no vazio, na inexistência, e aceitava isso. Tudo isso fazia de mim uma pessoa desinteressante. Mas eu não queria ser interessante, era muito difícil."

2011-05-15T04:55:00.000-03:00

é realmente muito conveniente desgostar hoje e se apegar amanhã.

Hoje não

2011-05-14T12:44:00.000-03:00

Não me falem de nada sério, de exploração, emancipação ou sobre qualquer conceito acerca de qualquer coisa, não me falem de literatura ou cinema, não me chamem para fazer nada que possa ser considerado coisa de gente séria. Não me lembrem de problemas financeiros, não me falem de inflação, de câncer ou de pessoas sendo espancadas. Hoje não, nem na semana que passou e na que virá. Me deixem com meus hematoma se meus rolês sem fim, porque hoje meu corpo não pede mais arrego.

nem sempre, nem sempre

2011-05-05T00:42:00.003-03:00

Não se afobe não
Que nada é pra já
Amores serão sempre amáveis

2011-04-28T18:14:00.000-03:00

Coisas que eu poderia/devia ter feito hoje:
- lavado roupa
- desfeito a mala
- arrumado o quarto
- ter ido ao tauste fazer uma compra decente
- ter ido até o xerox pra tirar o texto de antropologia
- ter estudado bastante antropologia pra prova
- ter lido qualquer coisa útil

coisas que fiz hoje:
- dormi ate 10:00
- fiquei assistindo um programa idiota na tv, mostrando as pessoas comprando cópias do anel de noivado da mulher que vai casar com o princípe do reino unido na 25 de março
- facebook
- fiz uma micro compra no florentino, inclusive um kinder ovo maxi
- facebook
- montei meu brinquedinho do kinder ovo
- tentei descobrir como se brinca
- brinquei
- lavei a louça de ontem
- estudei um pouquinho

eu estou com a consciência pesada, mas eu gosto tanto de fazer essas coisas que o meu ócio acaba se tornando uma crise existencial.

2011-04-25T20:52:00.003-03:00

eu quero sentir de novo minhas mãos formigarem e meu coração saltitar com qualquer sinal de sua existência, quero sentir a ansiedade me consumindo por horas (como no pequeno príncipe) por sua causa, quero que sua presença me umedeça e que eu lembre de você horas depois no calor do meu quarto úmido e cheio de maresia. Desejo que as coisas tenham outro significado, que as balas tenham outros sabores e as músicas me comovam, que teu cheiro, seja ele qual for, me invada quando eu quiser desesperadamente te esquecer. Quero de novo ter 16 anos para poder sentir, para poder temer, para poder sonhar com finais felizes onde as duas princesas se encontrariam e não seriam felizes para sempre, mas trepariam loucamente.

isso não é saudades de uma pessoa, e sim de um sentimento.

2011-04-22T20:55:00.000-03:00

Estou aqui com o gosto de chocolate na boca, mas não é só o gosto de chocolate, é o gosto do tal ovo de páscoa. Ano passado não teve ovo de páscoa, aliás, ano passado não teve chocolate ou abraço, mas eu que escolhi que fosse assim. Mas agora eu saboreio o meu único ovo de páscoa, que a minha prima me deu, porque minha mãe não dá ovo de páscoa para quem não é cristã e minha tia acha que eu devo emagrecer. De qualquer forma, esse chocolate pareceu ser o mais gostoso de todos, não sei se era porque eu estava com fome ou porque ano passado eu não tive ovo, mas esse chocolate, até doce demais para o meu gosto, parecia ser único.

Postagens atrasadas

2011-04-13T18:09:00.000-03:00

nem sempre voltar me deixa feliz.
itanhaém nunca me deixa feliz.
as pessoas estão cada vez mais loucas.
as pessoas que gosto nunca estão perto de mim.

2011-04-07T18:52:00.000-03:00

Dei um tempo da minha vida, não sei se intencionalmente ou não, mas agora percebo que eu não posso simplesmente me dar ao luxo de tirar uma semana de "folga". Mas eu senti um calor, me senti bem, como se estivesse em casa e nada no mundo fosse me machucar, senti como não me sentia há tanto tempo. Então eu fui obrigada a repensar tantas coisas, e cheguei a conclusão que não engano mais ninguém e já está tão óbvio que eu fui embora daqui porque me venderam uma falsa idéia de liberdade.

(continua...)

2011-04-04T13:42:00.000-03:00

Estava sentada na cadeira da dentista, suando frio porque ela me disse com a maior calma do mundo que hoje ela iria abrir minha gengiva. Eu fui lá pensando que ia ser somente mais uma consulta para ela elogiar como a minha cicatrização é ótima e coisas do tipo. Então eu comecei a agonizar por causa da anestesia, e pensei "como você é idiota, Larissa, 19 anos e fica nervosa da mesma maneira que ficava quando tinha 6", então eu lembrei de quando tinha 5 anos e fui tomar a vacina de tétano, e a enfermeira falou que a próxima seria com 15 anos, então eu pensei que tudo bem, porque com 15 anos eu já seria quase adulta e não iria ter medo da injeção porque ela não iria mais doer tanto. Eu não sei de onde eu havia tirado aquela ideia, mas eu acho que eu pensava que o mundo das pessoas adultas deveria ser menos dolorido que o mundo das crianças, porque eu seria independente e nenhuma pessoa mais velha iria mandar em mim, porque eu seria esperta e não deixaria que me enganassem, e uma agulha não provocaria tanta dor. Talvez, realmente, a dor da agulha seja menor, se comparada com as outras dores que conheci até agora.

HP

2011-03-28T22:42:00.000-03:00

Semana passada eu assisti todos os 5 primeiros filmes do Harry Potter na televisão. Foi então que eu percebi que já não lembrava de muitas coisas de nenhum dos 7 livros que eu devorei na minha infância e pré adolescência. Lembrei que eu costumava brincar que estudava em Hogwarts e que eu tinha camiseta, materiais escolares, brinquedinhos e até pares de meias do dito cujo. Lembro das vezes que fui ao cinema para ver os filmes ainda na primeira semana de exibição, a gente tinha que ir até a Praia Grande para assistir, e depois sempre comíamos alguma coisa da praça de alimentação do shopping. Teve uma vez que fui com minha vizinha e mais uma penca de gente, outra vez fui com meu pai, que detesta esse tipo de programa, outra vez fui com a minha tia e acho que nem lembro mais das outras. Eu não sei o quanto isso foi importante na minha vida, mas talvez eu não tivesse percebido que sempre me faltou algo que fosse da "minha" geração, eu não assistia "Chaves", "Anos dourados" e nem uma porção de outras coisas, muitas vezes fico "sobrando" em conversas desse tipo. Agora, por um acaso, devido a uma maratona de filmes, eu tenha me realizado e percebido que a "geração Harry Potter", da qual eu fiz/faço parte, já cresceu, mas ainda sim aguarda o último filme, talvez com a mesma ansiedade de antes, porque fantasiar não deveria ser considerado algo ruim. Essa geração realmente já virou adulta, e eu percebi que quero (e preciso) estar também com pessoas que saibam do que eu estou falando, que tenham vivido o que eu vivi, pessoas que também se imaginavam comendo feijõezinhos de todos os sabores e tomando cerveja amanteigada.

quase sonho

2011-03-24T13:34:00.000-03:00

Poderia ter sido uma ida comum ao mercado depois da aula, mas logo que fui entrando a avistei, parecia que já nos conhecíamos, mas na verdade eu nunca havia visto tão bela figura, com seus trinta e poucos anos (talvez beirando os quarenta), cabelos ruivos, encaracolados e curtos, vestia uma blusa roxa, e seus brincos também eram dessa cor, e nela essa repetição não ficou brega, nas unhas um laranja quase rosa, da cor do pêssego que eu comi hoje de manhã. Penso que ela percebeu meu olhar de espanto e admiração, fiquei envergonhada com a minha atitude, e quando ia me virar para mudar de corredor, ela me abriu um sorriso. Continuei minhas compras, e instantes depois de eu chegar na fila do pão, ela para ao meu lado e presta atenção no que peço: "dois pães e um pão de queijo, que dizer, dois pães de queijo". Quando fui para a fila do caixa e encontrei um amigo, ela novamente estava lá e reparou em tudo que eu disse para ele: "você que que eu te espere?", perguntei isso a ele implorando para que ele dissesse que sim, para que eu pudesse ficar lá por mais alguns minutos. Peguei minhas sacolas e minha mochila e fiquei esperando do lado de fora, fiquei pensando e cheguei a conclusão que ela fosse mãe por causa das compras dela, vi um carro estacionado e imaginei que aquele que deveria ser o dela, mas eu não sou boa de descrever carros, mas posso dizer que o carro era a cara dela, era grande, alto, mas não era daquelas pickups que custaram a vida, era simples, aqueles carros que as famílias dos road movies estadounidenses usavam para viajar. Ela saiu, sorriu e se despediu de mim, como se realmente já houvéssemos nos encontrado em algum momento da vida. Ela entrou no carro que eu imaginava ser o dela e só pude me perguntar o porque dela ter ido justamente naquele mercadinho, caro e sem graça.

preguiça de escrever algo por mim mesma

2011-03-21T21:52:00.002-03:00

Well, I've tried to get along with you
I have asked myself “What are we gonna do?”
I'm coming round to take a stand
Going to put us together with glue or an elastic band

I know where I stand
I don't need you to hold my hand

I am softer than my face would suggest
At times like these I'm at my lowest ebb
Now I can confide in you
If I cry to set the mood oh please could you cry too

Happy New Year
You are my only vice Happy New Year
What if we compromised?
Happy New Year
I am open

ressaca moral?

2011-03-18T20:08:00.000-03:00

Ai, a primeira festa, a primeira fresta, o primeiro amor

Ai, o primeiro copo, o primeiro corpo, o primeiro amor

Ai, a primeira dama, o primeiro drama, o primeiro amor

não posso dormir agora

2011-03-18T02:49:00.000-03:00

Eu queria aqui fazer uma postagem sobre como é legal viver uma aventura, como seria legal me apaixonar novamente, mesmo que novamente não fosse correspondida. Como seria ótimo acordar tenso certeza do que quer e do que é, do que vai fazer da vida daí em diante. Também seria fantástico saber tocar um instrumento, pintar, dançar ou atuar, para que assim houvesse uma maneira de se fugir da realidade um pouco. Como é que deve ser ter inspiração? Como será que é não ter medo e ir entrando nos lugares estando cheia de si? Como que deve ser se um pouco menos humana e mais sublime?

Um dia, uma carona

2011-03-15T20:16:00.001-03:00

Eu sempre gostei do título do filme "um dia, um gato", porque antes de ter visto o filme eu imaginava algo diferente, como se realmente houvesse um gato diferente para cada dia que se passava, um gato que representasse o sentimento de cada dia. Hoje estou gripada e fui obrigada a ficar em casa e me forçar a dormir cedo, mas eu estava muito animada ontem e hoje de manhã, eu olhava para as pessoas e ria porque elas pareciam estar muito engraçadas, pessoas que não via há algum tempo, outras que tinha visto semana passada. No bar eu ficava sentada esperando que elas viessem falar comigo, se quisessem, e a surpresa é que as pessoas realmente vinham e todas elas pareciam contentes, talvez essas seja a graça do começo do ano letivo. Hoje a aula foi boa, o dia estava bonito e o vento levantou minha saia várias vezes, e então eu lembrei do porque eu ter me empolgado tanto no primeiro ano. Quando eu atravessava a passarela lá pelas 19:00 e via aquele movimento e eu sentia que eu não estava mais sozinha. Eu não tenho mais a empolgação do primeiro ano e há tempos que ando de bode da faculdade, mas talvez eu realmente não esteja sozinha.

identidade

2011-03-04T21:41:00.001-03:00

Hoje fui buscar meu novo RG, depois de passar anos com uma foto de uma pessoa que já não me representava mais. A foto era de uma menina com o cabelo lambido, conjunto de colar e brincos e a pele super bronzeada. A nova foto é de uma menina (ainda) com uma regata branca e cabelos rapados em processo de crescimento. No mesmo dia , que peguei minha nova carteira de identidade em mãos, me sinto desolada porque não tenho mais o meu quarto, que sempre foi meu no sentido mais egoísta possível, o meu novo quarto , que é o antigo quarto da minha mãe, não passa de um cômodo que eu não pretendo frequentar. Aqueles móveis não são mais meus e os objetos não me representam fora do contexto do meu ex-quarto. Eu disse para a minha mãe que era apenas uma questão de disposição de móveis, e que amanhã mudaríamos tudo e tudo ficaria resolvido, mas isso foi para que ela se sentisse melhor depois de eu falar com lágrimas nos olhos, como uma criança mimada, que eu não queria dormir no novo quarto. E talvez eu devesse ter ignorado, por eu passar pouco tempo aqui, mas justamente, era aquele cômodo o meu refúgio. Portanto, me sinto fora dessa cidade, como sempre me senti, fora dessa casa, como me sinto há algum tempo , e agora, fora de mim.

02/11

2011-03-02T23:00:00.000-03:00

Às vezes abro essa página e imploro para que as palavras saiam de mim, mas ultimamente elas têm resistido, ou talvez seja mais fácil usar palavras de outras pessoas para descrever o que se passa comigo, e é sempre mais fácil usar as palavras alheias. Eu começo a ver um filme e fico distraída, começo a ler um livro e desisto, ouço os cds pela metade, quero ir embora no meio das festas. Quando criança eu desisti do ballet, da natação, da flauta e do basquete, mais tarde desisti do inglês, do francês e do italiano. Agora, quero desistir da graduação, mas não vou, porque desistir de algo quando se é criança é completamente compreensível, mas se o fizesse agora, não haveria perdão.

Needle in the hay

2011-02-24T20:06:00.002-03:00

Tenho mais duas cicatrizes dessa coisa doentia, duas cicatrizes na mão esquerda, mas essas sempre foi a minha maneira de (re)agir a estupidez, tão presente no meu cotidiano. O que falta para que as pessoas comecem a enxergar um pouco além , o que falta para as pessoas se permitirem , o que falta para que elas parem de amolar o mundo com suas misérias pessoais?

I can't beat myself
and i don't want to talk
i'm taking the cure so i can be quiet
whenever i want
so leave me alone
you ought to be proud that i'm getting good marks

2011-02-23T20:26:00.001-03:00

E eu vou guiando
Eu te espero vem
Siga aonde vão meus pés
Porque eu te sigo também

2011-02-23T13:53:00.000-03:00

Don't let me down

Let me-he

Let me down

Don't let me

Don't let me down

Let me-he

Let me down

Let me

Don't let me down

Let me-he

Let me down

Don't let me

Don't let me down

Let me-he

Let me down

Let me

The light divining, the light defining

The light divining, the light deviding

para dentro

2011-02-22T11:56:00.001-03:00

cada vez mais.

2011-02-15T12:34:00.000-03:00

Eu não quero apoio ou aprovação, só quero que me deixem em paz.

2011-02-11T11:16:00.002-03:00

Minha cabeça dói. A alegria de ontem se transformou na indisposição de hoje, se transformou numa vontade enorme de conforto, de carinho e de comida certa nos horários certos, tomar café da manhã, almoçar e jantar são coisas que não faço há semanas. Sinto saudades do mar dourado do final da tarde e a brisa na rede o dia todo. E eu preciso de dinheiro, para ter isso por alguns dias.

2011-02-07T19:32:00.003-03:00

Esse trecho de email realmente foi enviado, não foi apenas mais uma carta imaginária:

Estou aqui em mais uma madrugada na internet. De repente , não sei porque, lembrei da sua imagem de exibição das "florzinhas" e me bateu aquela saudade meio que inexplicável, que é gostosa e ao mesmo tempo tão nostálgica. Acho que ultimamente eu não tenho te contado tudo como eu fazia antes, às vezes tenho medo de decepcionar com meus inúmeros tropeços. Mas eu sinto falta de quando a conversa nunca acabava, e eu ficava me perguntando de onde a gente tirava tanto assunto. Acho que eu nunca consegui expressar o quanto você foi e é importante para mim, o quanto me ajudou na época em que eu sofria por ter medo de que as pessoas não gostassem mais de mim por eu ser quem eu era. Você me ensinou a ter calma e a ser uma pessoa mais tolerante, com você eu aprendi que as pessoas não são obrigadas a gostar das mesmas coisas que eu para que eu possa gostar (em todos os sentidos dessa palavra) delas. Provavelmente eu teria que aprender isso algum dia, mas talvez fosse doloroso eu perceber isso sozinha. Nesse momento procuro me encontrar de novo, para também reencontrar o que me fazia feliz antes, e eu fico pensando, mesmo com toda minha descrença, talvez exista uma força maior que me fez te encontrar. Todo esse tempo me senti mal por eu precisar mais de você do que você de mim, mas com você eu realmente me sinto segura, mesmo você estando tão distante geograficamente.

2011-02-05T18:16:00.001-03:00

too drunk to fuck

2011-01-30T19:04:00.000-03:00

Saudades dos amores platônicos e arrisco até dizer, saudades de Itanhaém.

definições estreitas

2011-01-28T21:02:00.002-03:00

Casa, lar, inferno, buraco ou residência.

Todas essas palavras tem um significado bem definido para mim. Quando eu digo casa, eu realmente desejo estar pensando em lar, mas muitas vezes eu disse "vou para casa" sem ter a mínima vontade e então essa palavra acaba se tornando buraco ou inferno, e outras vezes é apenas casa, o lugar onde moro, por vezes agradável e por vezes insuportável. Também existe a casa da minha mãe, do meu pai e da minha tia, que algum dia já foram lares, mas de repente deixaram de ser, e às vezes voltam a ser. Penso que lar seja o lugar onde há segurança e estabilidade e a gente se sente bem, mas na real, acho que eu nunca tive isso por um longo período de tempo. Por último tem a residência, que é apenas um nome burocrático, que só serve para trazer chateação e prejuízo, talvez residência seja quando o lar se torna casa e que por sua vez se torna um inferno, e aí na hora de sair desse lugar, ele vira apenas uma residência, mais uma para ser alugada e ponto final. Espera-se que tudo o que aconteceu seja repentinamente esquecido e que haja apenas tranquilidade na nova casa, que espero desesperadamente que se torne um lar.

2011-01-22T18:33:00.002-03:00

Não, eu não quero fumar um baseado, cigarro eu quase não fumo e não suporto o cheiro, principalmente os paraguaios que deixam minhas roupas, meu colchão, toalhas, lençóis , fronhas e travesseiros fedendo. Eu gosto de gente auto-suficiente, coisa que eu não sou (e não me orgulho disso), mas eu não tenho mais de duas décadas de vida. Eu gosto de gente decidida e determinada, mas não de pessoas teimosas. Eu não me importo de dividir meus (poucos) bens materiais e minha comida, mas eu gosto de acordar e perceber que eu ter o que comer e não perceber que tudo já foi comido, que aquele panetone que você ganhou já era. E acima de tudo, eu não suporto hipocrisia, principalmente a que passa desapercebida e não gosto mesmo de gente acomodada. Acho que tudo isso citado acima pode destruir qualquer tipo de relação, mesmo a pessoa em questão tendo outras mil qualidades maravilhosas, mas que são simplesmente anuladas em comparação a todo o resto.

2011-01-15T22:53:00.001-03:00

Hoje o mar estava especialmente belo, com os buracos de sempre, estava calmo mas ao mesmo tempo agitado, cheio de marolas, como eu gosto para poder ficar boiando. O sol batia e de repente ele (e o mundo inteiro) parecia adquirir uma tonalidade dourada.

nota

2011-01-14T23:13:00.001-03:00

preciso aprender a ser imparcial

sinceramente

2011-01-11T23:14:00.003-03:00

Que bom que você compartilha desse mesmo ódio que eu, acho que você não pensou que essa seria a palavra mais adequada, mas por que não? Estranho é eu me incomodar com isso, me sentir feliz por alguém me acompanhar nessa revolta que não levará à lugar algum, que só vai fazer doer mais a cada dia, porque algumas coisas não podem simplesmente ser deixadas para tras, e olha que eu tentei e tento todos os dias quando simplesmente digo que não me importo. Não sei a que fato especifico você está se referindo hoje, mas seja qual for, deve justificar essa exposição toda. E eu espero sinceramente não ter nada a ver com isso, porque seria uma lástima (para mim) que alguém que eu gosto tanto pense essas coisas de mim, porque na verdade eu não sei onde eu errei, talvez eu tenha dito o que você não queria e nem precisava saber, acho que talvez, como sempre, eu tenha decepcionado com esses meus tropeços. Pouco me importa o que qualquer uma dessas outras pessoas hipócritas e mesquinhas pensem, e já dói saber que de alguma maneira eu estou sofrendo com essa frieza. Também espero que essa barreira que você ergueu para tentar se proteger de tantas coisas não te afete mais.

olivetti

2011-01-04T23:40:00.005-03:00

Sismei que queria ganhar uma máquina de escrever e enchi o saco de quem tinha que encher, e hoje, por telefone, os detalhes foram negociados:

"- 80 reais, com fita e a bolsa para transporte com o zíper quebrado, mas dá para fazer uma gambiarra, precisa ser montada. Entrega na quinta."

Ótimo, consegui o que eu quis, pensei que ia ser legal poder escrever sem direito de errar, porque passar aquela gosma branca é muito chato para quem é tão impaciente, desse jeito finalmente vou escrever o que quero, sem ensaios. Aliás, pensei em estrear minha nova aquisição dessa maneira, escrevendo sobre a emoção de escrever sem ter um "backspace", talvez para viver a nostalgia de um tempo em que não vivi, um tempo sem computadores, ou talvez tenha até sido pelo romantismo que esse objeto traz. Ou para ouvir o "tec tec tec" que será incessante enquanto eu não estiver satisfeita. Talvez seja hora de fazer o caminho inverso e ir do blog para o papel, como as pessoas faziam. E eu lembro que eu gostava de ouvir os "tec tec tec" quando meu pai escrevia na máquina dele, que "fulando de tal, aquele filho da puta, passou a perna e lhe roubou".

e enquanto eu não me cansar, haverá "tec tec tec"

under pressure

2011-01-04T08:15:00.001-03:00

It's the terror of knowing
What this world is about
Watching some good friends
Screaming 'Let me out'
Pray tomorrow - gets me higher high high
Pressure on people - people on streets
Turned away from it all like a blind man
Sat on a fence but it don't work
Keep coming up with love
but it's so slashed and torn

Why - why - why ?
Love love love love love

Insanity laughs under pressure we're cracking
Can't we give ourselves one more chance
Why can't we give love that one more chance?
Why can't we give love...?
give love give love give love give love give love give love give love give love...
'Cause love's such an old fashioned word
And love dares you to care for
The people on the edge of the night
And loves dares you to change our way of
Caring about ourselves
This is our last dance
This is our last dance
This is ourselves
Under pressure
Under pressure
Pressure

2011-01-03T20:05:00.002-03:00

Eu fico imaginando como deve ser a realidade de alguém que vive uma realidade diferente para tentar agradar pessoas que não querem isso nem de longe. Imagino como deve ser não conhecer muito o que é afeto. E tento mesmo de verdade conceber como se viver sem a convivência se você não é misantropa por natureza, como o Lobo da Estepe. Realmente deve ser muito ruim, e por isso que é melhor viver em um mundo que não existe, e não no sentido dreamer da palavra(sem entrar, de novo, na discussão do que é real ou não).

2011

2011-01-02T16:34:00.003-03:00

Para mim 2010 terminou com um cigarro, o mesmo que começou 2011, talvez eu nunca tivesse imaginado que seria assim, mas naquela hora estava tudo meio sem sentido, os poucos fogos de artifício coloridos estavam tão longe, assim como o pensamento e a vibração positiva que eu deveria estar sentindo. Eu só via uma legião de gente bêbada vestida de branco e as pessoas que foram comigo me pareciam tão alheias quanto aquela multidão alucinada. Começo 2011 percebendo que a estabilidade é a coisa mais frágil e difícil de se conseguir, e por mais que pareça mania de perseguição, me sinto constantemente criticada por ser "isso aqui" e por tudo que faço ou deixo de fazer. Quando minha mãe diz determinadas coisas, eu sinto um ódio que vem do meu dedo do pé e me sobe a cabeça, e eu sei que é preciso conviver com as diferenças e blá blá blá, mas aparentemente não sou eu que, nesse caso, preciso aprender a respeitar as pessoas pelo que elas realmente são. Eu paro aqui, deixando essa postagem incompleta porque já me esgotei tanto em só nesses dois dias desse ano que parece ser tão cheio de confusão como o que passou.

2010-12-31T19:55:00.001-03:00

amanhã eu faço alguma consideração, mesmo que banal, sobre qualquer coisa de 2010 ou 2011.

these days

2010-12-26T17:57:00.005-03:00

A realidade é e sempre será dolorosa, talvez pelo fato da realidade em si chegar de uma vez. Não quero e não vou entrar na discussão do que é real ou não, eu sei o que para mim é real e dói. Talvez eu ter passado o dia deitada na rede olhando a chuva seja mais uma fuga para que eu não pense nas coisas banais que sempre acontecem, mas que depois de um tempo fazem diferença. O que eu gostaria de verdade, é que eu pudesse narrar os fatos de uma maneira diferente, para que não ficasse tudo tão óbvio e que ainda houvesse um certo mistério nessas postagens tão cotidianas. Mas exagero, impaciência e inquietude são as palavras que, segundo as outras pessoas, me definem. É, eu enjôo das coisas e das pessoas facilmente, as pessoas que me conhecem reclama que eu gosto de dar sumiços repentinos por longos dias. Na verdade eu nunca consegui levar as coisas adiante e minhas amizades vão se gastando com o tempo, até eu não querer mais ver essas pessoas que até ontem eu contava meus segredos. Talvez por eu ser exagerada, pensem que eu tenho um grande potencial para me tornar uma pessoa alcoólatra e viciada em qualquer tipo de droga, mas apesar do meu exagero e inconstância, eu ainda tenho um pingo de sensatez, embora eu não faça questão de que isso seja provado. Eu não quero uma aprovação familiar para o que eu faço ou vou fazer da minha própria vida. Eu posso estar insatisfeita, mas a verdade é que isso acontece constantemente, porque como já disse, eu enjôo das coisas, mas chega uma hora que é preciso fingir que se gosta de algo e levar até o fim, e é o que eu faço com a minha vida, vou empurrando.

I've stopped my dreaming,
I won't do too much scheming
These days, these days.
These days I sit on corner stones
And count the time in quarter tones to ten.
Please don't confront me with my failures,
I had not forgotten them.

2010-12-25T22:27:00.001-03:00

a paz e a calma soam como desespero de pessoas inquietas

2010-12-24T22:58:00.003-03:00

Eu deveria registrar minha raiva natalina, mas eu não tô com raiva. Tô indiferente e era isso que eu queria. O vizinho já está ouvindo música altissima, as crianças já gritaram pro papai noel, minha mãe já tá dormindo e esse ano não teve briga. E eu me preparo para uma semana cheia de turistas. E é esse o clima das festas de fim de ano, que são tristes porque aí que percebemos que o tempo realmente passa.

19

2010-12-16T08:03:00.000-03:00

Penso que nesse ano percebi muitas coisas, e fazendo um balanço dos 18 anos, chego a conclusão de que não poderia ter sido tão ruim e tão egrandecedor. Aprendi que pessoas, cachorros, gatos ou qualquer ser vivo que gostamos sempre vão embora de alguma maneira, mas outras pessoas voltam de repente para fazer alguma reviravolta. Sim, a omissão, assim como a mentira, tem pernas curtas e o amor vai nos matando a cada dia, para que da próxima vez a gente se arme até os dentes para se proteger disso que deveria fazer bem, mas não faz. Nesse aniversário, me sinto destruída por fora e por dentro, não há muito o que comemorar, não fiz coisas novas, extraordinárias ou notáveis. Eu não tenho mais 17 anos, e eu estar onde estou não importa mais para ninguém, infelizmente , como todas as pessoas dizem, as responsabilidades vão aumentando junto com a idade. Penso que eu deveria estar me preocupando com vestibulares nesse exato momento, e não indo para o 3º ano da graduação, mas isso não é uma nota de arrependimento, só que uma das coisas que aprendi nesse ano tão conturbado, foi pensar em todas as possibilidades e tentar agir com calma, porque pressa eu tive até agora, e não me levou à lugar algum.

luzes de natal

2010-12-09T19:21:00.004-03:00

Eu desci para fumar um cigarro e assistir o fim do dia no canto onde as pessoas deprimidas desse condomínio costumam ir e fiquei reparando nas luzes coloridas de natal que piscavam em uma janela qualquer, e isso me lembra que essa data existe, e penso que o que mais me irrita nisso tudo é que as pessoas ficam felizes e ansiosas esperando essa tal festa, me irrita elas terem onde ir nesse dia, me irrita até elas gostarem de natal, vai ver isso seja a tal dor de cotovelo ou talvez eu, como tantas outras pessoas não gostam mesmo e sentem uma vontadezinha de ser o Grinch e destruir o natal. Para mim, tudo parou de fazer sentido quando ganhei um gravador, meu último presente do papai noel. Eu não sinto vontade de voltar para o tempo que eu gostava de natal e nem desejo que essa data venha a ser feliz novamente, o que eu gostaria é que algum dia eu possa ser indiferente à tudo isso, mas as malditas luzes piscantes das janelas das pessoas contentes não me deixam.

2010-12-07T08:46:00.003-03:00

O ano está acabando e com isso vem todo o desgaste de decepções acumuladas, era para ter sido ótimo, mas não foi. Depois de tudo, eu não sinto mais vontade de voltar para a casa da minha mãe, pois justamente já não é mais minha, e uma das poucas coisas que me faziam pertencer lá, morreu semana passada. Minha cabeça dói e eu não consigo pensar direito, não consigo começar a fazer o que preciso para que esse ano finalmente acabe, fico ansiosa o tempo todo e não sei o porque. Na verdade eu queria poder escrever um conto e não essas lamentações que me parecem ser tão comuns, mas como eu disse, eu nem consigo pensar.

2010-12-01T21:10:00.005-03:00

Fidelity - Regina Spektor

Maria Luíza era seu nome, e sempre que ouço essa música, um dia me vem a cabeça.

Praia dos Sonhos, à tarde, vodka sabor morango e todas minhas amigas. Ela não estava lá, mas eu só pensava nela e acho que era recíproco. Eu tive medo e antes que algo acontecesse, eu desfiz todos os planos. Na época eu já pensava que estar com uma pessoa que você já trocou mais do que um simples dialogo, é algo muitíssimo arriscado. Acho que hoje penso exatamente da mesma maneira, porque pude comprovar que realmente é algo arriscado. Eu só acho um absurdo que o meu medo de estar com alguém só desapareça quando não há mais chances. Eu espero começar a acertar daqui para frente.

"Mas se alguma coisa haviam aprendido juntos era que a sabedoria chega quando já não serve para nada."

à mim no passado

2010-11-23T23:35:00.001-03:00

Se puder não perca tanto tempo com idiotices e vá mais à praia para fazer coisas novas, fique com mais pessoas, mesmo que sejam aquelas da escola, que você sempre achou idiotas. Tenha coragem de arriscar um pouco, e quando impuserem algo, diga não veermentemente, pule a janela e fuja de casa para ir nas festas que tanto queria, ninguém perceberá. Não fique tantas horas no computador, dê um rolê e converse com qualquer alma viva que cruzar seu caminho, fure um piercing e pinte seu cabelo de verde, como sempre quis, ande mais de bicicleta e gaste menos com croissants e mais com algo que dure e te traga qualquer tipo de lembrança feliz desse tempo besta. Talvez você pudesse ter amadurecido ali e não em qualquer outro momento mais doloroso.

2010-11-17T14:20:00.002-03:00

Há dias não subo essa maldita rua para ir à qualquer lugar, não me importo mais se o que faço vai contra tudo que acredito e procuro outras formas para que eu possa me sentir como se ainda estivesse aqui, para que haja algum tipo de reconhecimento. Não ligo se mais pessoas agora lêem isso aqui e de alguma forma se preocupam, não preciso desse tipo de cuidado, não agora. Já não sei se devo acreditar em tudo que sempre me falaram, mas o que já estava confuso, mas acertado, agora virou de cabeça para baixo. Tento parar e me concentrar para a prova que tenho que fazer, que normalmente eu faria em dois tempos e ainda acharia graça, mas eu não vejo mais graça em nada.

coragem é para pessoas fracas

2010-11-13T00:46:00.004-03:00

Nessas reflexões sobre a vida, descobrimos que a perda de confiança é algo reciproco. Aliás, não vale a pena falar aqui. Eu, como todas as pessoas mortais com o minimo de entendimento, tenho vontade de me matar, mas eu tenho medo e esperança de um dia casar (no papel) como uma mulher, ser mãe (não biologica) e poder leva-las parfa nadarem peladas em algum lugar. Eu tenho 18 anos, e já me desgastei tanto por causa de cada besteira que até dá vontade de rir e depois chorar. A situação é tão cômica que o meu riso é mais desesperador do que qualquer tipo de choro. Eu passo pela ponte e tenho vontade de me jogar, mas não porque eu não quero , eu gosto muito disso aqui, mas é tanta merda que me acontece. Sei lá, vamos ver no que vai dar, tenho um dedo para pedir carona caso tudo seja horripilante, e será. Queriam que eu passasse no vestibular, e eu passei, queriam que eu fosse algo que eu não vou ser, mas eu fingi bem por muito tempo e talvez ainda exista alguém com qualquer tipo de esperança. Me acho até muito convencional em descobrir que os meus planos são os mesmos das outras pessoas, a minha missão na terra, se é que isso existe, é conseguir qualquer tipo de segurança e estabilidade.

2010-11-06T17:59:00.002-03:00

Unruly girls

Who will not settle down

They must be taken in hand

É triste ter que confirmar que a sua mãe é a pessoa que você não quer ver nem pintada de ouro porque você nunca fará o tipo da normalzinha para se exibir para as vizinhas futriqueiras do bordado. Não existe amor no mundo que supere tanta pressão e fervor religioso. Às vezes fico com um "eu te odeio intalado na garganta", porque a pena e a compaixão são terríveis, isso que me faz me sentir menos gente. E ela deve se perguntar onde aquele futuro brilhante foi parar, a questão é que ele deixou de existir a partir do momento em que eu tive que decorar a maldita tabuada.

2010-10-29T16:24:00.003-03:00

But it was only, fantasy

The wall was too high, as you can see

No matter how he tried, he could not break free

And the worms ate into his brain

Hey you

Out there on the road

Always doing what you're told

Can you help me?

Estava lá com ela, mais uma, mais uma vez apenas por inércia. Dessa vez eu soube o nome, não teve jeito, ela era bonitinha como todas são, era gostosa como algumas são. Mas por um acaso, ou necessidade, tivemos que dormir juntas. E aí, chega ao meu limite, pois dormir traz um outro grau para qualquer relação, mesmo que casual. Eu sei porque aconteceu tudo isso, todas essas enormes coincidências de uma noite atípica.

às vezes penso que não tenho salvação.

2010-10-24T22:25:00.002-03:00

Eu sempre precisei ter uma casa em que eu gostasse de ficar, nem que fosse para guardar minhas coisas e saber que tenho um lugar para dormir. Agora eu tenho isso, e eu tenho um quarto agradavel, tenho onde guardar minhas coisas e onde ficar quando não quero conviver. Mas até quando? Não quero uma paz que dure um mês, para mim a incerteza sobre onde morar é a pior de todas , e eu nunca pensei que algo aparentemente tão banal pudesse doer tanto todos os dias, porque eu preciso e sempre precisei de poucas certezas, e saber onde fica minha casa é uma delas.

2010-10-24T16:35:00.003-03:00

Hoje eu deveria fazer uma grande postagem sobre arrependimento e ressaca, mas isso é tão previsivel, como tudas as festas aqui são, que resolvi não me arrepender para dar alguma diferença. E aqui, no calor do meu quarto, ouvindo Bethânia, estou bem.

distâncias

2010-10-23T13:42:00.001-03:00

quanto mais próximas fisicamente as pessoas são, menos eu sei lidar. prefiro o risco

2010-10-20T13:27:00.001-03:00

qualquer maneira de amor valerá

blue monday, or wednesday

2010-10-13T23:14:00.003-03:00

Tell me how does it feel

When your heart grows cold

Ainda tentando me livrar das coisas que me fazem mal, resolvi me matricular na academia, pensei que canalizar e investir minhas energias nisso e não em masturbação seria uma boa coisa. Entrei naquele ambiente tão estranho e hostil, subi numa bicicleta que mais parecia um aparelho de tortura e comecei a pedalar (obviamente) , respirando fundo e pensando que aquilo deve valer de alguma coisa, mas assim que se de inicio a tortura, "Blue Monday" começou a tocar, era uma coincidência absurda, fiquei com vontade de chorar e me espatifar naquele chão, mas então comecei a pedalar mais forte, com mais vontade, fingindo ter algum objetivo real na vida, para querer estar viva aos 30 anos, e foi assim que eu percebi que a academia é uma droga, para mim, mais uma fuga.

dia das crianças

2010-10-12T11:33:00.002-03:00

Ontem eu tinha em mente, postar uma lembrança feliz do dia das crianças, de um dia eu ganhei um pirulito de marshmellow, mas hoje eu não tô afim dessa hipocrisia toda. Só lembro de como era fácil desabar de chorar, chorava porque caia e me machucava, porque não queria comer, porque não queria ir embora de algum lugar ou porque eu não podia assistir Power Rangers, Hoje tenho inúmeros machucados pelo corpo, um roxo na perna, um corte no dedo, um dedinho inchado e dois pseudo cortes horrorosos nas costas. Também, estou com os pensamentos de sempre e mais alguns, suficientes para me deixar muito mal. Mas pelo visto isso tudo não é o suficiente para fazer sequer uma lágrima escorrer. E assim começa, e provavelmente acaba, mais um feriado.

2010-10-11T23:39:00.001-03:00

You let me violate you

you let me desecrate you

you let me penetrate you

you let me complicate you

Help me

I broke apart my insides

(Help me)

I've got no soul to sell

(Help me)

The only thing that works for me

Help me get away from myself

2010-10-11T22:41:00.002-03:00

Parece que será uma semana daquelas, com muitas inspirações para escrever aqui.
Hoje penso em como meu quarto se tornou um lugar agradavel e possível de ser habitado, penso que me sinto bem aqui, mas sei que é passageiro e essa calma será fugaz, como tudo.

estupidez

2010-10-10T18:50:00.002-03:00

Acho que já foi o tempo que eu achava interessante ter a família que eu tenho, mas os vícios alheios tem me deixado profundamente irritada, não sei se é pior ter um pai que bebe ou uma mãe bipolar que fica jogando café mania. Eu sei que eu deveria relevar muitas coisas, mas eu já não consigo. Hoje, apagando emails antigos, me deparo com um extremamente ofensivo, que resolvi apagar e sorrir pensando que tudo já passou, mas é mentira, não passou e provavelmente nunca vai passar, como a maioria das coisas absurdas que me fizeram passar desde sempre. Não reclamo de falta ou excesso de amor, reclamo de pessoas que são mal resolvidas e que não conseguem resolver seus próprios problemas e frustrações. Pessoas que brigam por causa de um furo numa lata de azeite (sim, aconteceu) são totalmente insanas. E eu realmente não entendo como algum dia pode ter havido qualquer tipo de amor ou desejo ali, eu já não me sinto como um peso para ambas as partes, agora parece que quem carrega o peso sou eu, o peso de ver duas pessoas, extremamente sozinhas e perdidas, procurando algo que nem elas sabem o que, se agarrando em coisas banais e em lembranças felizes para continuarem existindo além de seus corpos, dizendo que nada vai melhorar, mas vai chegar o tempo onde os sonhos se realizarão. Parabéns, realmente me criaram bem, sem nenhum GRANDE trauma, tirando às vezes que me eu escondia em baixo da mesa para não sentir a estupidez de suas brigas intermináveis. Eu não vejo sentido em ter mãe e pai em casas separadas, sendo que continuam brigando todas as semanas.

2010-10-09T20:02:00.000-03:00

Eu nunca, NUNCA tive força de vontade.

hipocrisia, convivência, sentidos e clichês

2010-10-07T23:02:00.002-03:00

Duas conversas no msn:

"Eu digo:

é que acho que ninguem vê sentido algum em ficar estudando/trabalhando pra morrer um dia, sendo que a vida é 90% tristeza e 10% felicidade e amor

mas às vezes penso que esses 10% são realmente bem legais

não que compense toda a merda

mas como ninguém sabe como é depois de morrer.."

"fulano diz:

por exemplo

a gente convive em várias pessoas

ai vc tem que dizer que fez uma coisa não pq não quis

mas pq não ouviu que era pra fazer

queria poder dizer

eu acho uma merda e não vou

e ser normal

Eu digo:

tipo falar que gostou de laranja mecanica

eu acho uma merda

e acho uma merda esse monte de gente com talento

mas eu falo

e nao vou

bla

mas essa é a merda de conviver

se fosse fácil, o mundo não estaria esse coco

fulano diz:

se grito resolvesse porco não morria

Eu digo:

pois é

conta até 10

e imagina uma bigorna caindo neles

ou eles pisando na merda

ou um passarinho gagando na cabeça deles"

A próxima etapa seria parar de roer unhas, mas é algo que eu faço desde que me conheço por gente, mesmo com as tentativas da minha mãe de colocar pimenta nos meus dedos, o azar dela é que sempre gostei de comida picante, e eu sempre gostei de ver sangue saindo dos meus dedos, não é nada demais, apenas algo que me dava prazer, hoje nem tanto. Hoje, como as unhas sem perceber, porque não há um termômetro de ansiedade, de tristeza, de alegria ou de raiva, porque acho que todas estão imensamente presente todos os dias, e eu sempre penso nessas coisas quando tenho que fazer algo que não gosto de fazer, como lavar a louça.

misantropia

2010-09-28T00:04:00.003-03:00

Às vezes perco a noção de tempo e espaço e me tranco nesse prédio, sem me importar com a prova que se aproxima, com a matéria que eu posso bombar por faltas, com as burocracias sempre presentes e com a vida que passa em algum lugar lá fora. Me sinto tão caseira, e por vontade própria, que me pergunto o que pode estar acontecendo de errado, queria saber o porque das pessoas não serem mais tão encantadoras e o mundo não ser mais uma grande novidade que vinha correndo para cima de mim.

2010-09-26T16:54:00.001-03:00

cri cri cri

2010-09-24T08:25:00.003-03:00

Não sou de descrever fenomenos metereológicos, mas talvez essa seja a primeira vez que eu presenciei uma alegria geral, contida há muito tempo. A alegria é porque o dia amanheceu horroroso, e o cansaço e suor não toma mais conta das pessoas por alguns instantes. Os dias bonitos e azuis não me trazem nenhum tipo de alegria, apenas saudades imensas que transbordam quando penso em areia, conchas ou mar. Penso que há tempos me imagino mergulhando mas por algum motivo não consigo fazer, porque estar lá também é uma perturbação, estar lá não me deixa tempo e não me dá a paz que eu preciso para dar um mergulho. Hoje estou alegre porque não sinto vontade de estar em outro lugar, a chuva, que na verdade nem caiu direito, mas parece lavar todas as besteiras passadas, e respiramos, agora num ar limpo e úmido, talvez isso dê um folego para a vida, que há tempo parecia bater em ritmo desacelerado.

estorvo

2010-09-21T15:09:00.003-03:00

Ando em falta comigo mesma, já não sei mais o que é fazer algo justo ou que faça qualquer sentido. Seráque existem decisões pensadas por muito tempo e que ainda sim são precipitadas? Qual deve ser o limite de incomodo que a personalidade de outra pessoa pode causar? É um quebra cabeças sem fim, em meio a tantos absurdos, tento achar algo que se encaixe nessa história toda.

2010-09-19T23:20:00.002-03:00

Tento dizer em poucas palavras o que muitas coisas não podem calar, mas fica difícil, ou até mesmo impossível quando tantas coisas acontecem em um curto espaço de tempo. Então, o melhor, para variar, é não falar e afirmar muitas vezes que está tudo bem, não só com os espaços físicos que frequento, mas com tudo em mim. É como dizer que tudo está bem como sempre esteve. Acredita quem quiser, porque não entendo qual o problema de eu sentir raiva e achar muitas coisas uma grande merda, porque eu acho e continuarei achando.

foi uma semana turbulenta, num ano turbulento.

vaca amarela voluntária

2010-09-16T13:43:00.002-03:00

Sempre procuro evitar conflitos, por isso que muitas vezes faço coisas que não tenho vontade, como lavar uma louça que não é minha. Evito conflitos porque odeio desgaste, às vezes me acham idiota por me calar, mas acho idiota a incessante discussão que não leva à nenhum lugar.

2010-09-13T07:30:00.003-03:00

A mesma estrada carrega a mesmice da tristeza, indo ou voltando, sempre me pergunto o porque de tanto desgaste, fazer malas nunca foi algo tão habitual para mim, mas não fico feliz de estar viajando, é só um ping-pong de uma casa até outra, e nenhuma tem aquele significado maldito de "lar".

triste

2010-09-07T21:21:00.004-03:00

Hoje cheguei a conclusão de que todas as pessoas que gosto de verdade moram muito longe, aquele longe que o meu dinheiro não é capaz de me fazer chegar. Só não sei se gosto porque moram longe ou se moram longe porque gosto.

que merda.

2010-09-05T17:19:00.002-03:00

Quando me deu sua mão, gelada, no meio daquela avenida escura que parecia não ter fim, algo tomou conta de mim e percebi que não podia conter. Senti algo arrepiar, o mundo parecia tremer e lá em baixo eu me sentia como há tempos não sentia. O cheiro era inebriante, já me sentia tonta, queria tirar as roupas, as dela e as minhas, ali mesmo, no meio da rua escura, para que pudéssemos nos usar, porque naquela altura era óbvio que ambas queriam isso. Eu já não conseguia lembrar direito o porque de estar naquele caminho escuro, numa noite quente e estrelada, mas seguia meus passos com medo do que viria a seguir, me sentia pequena e insegura em sua presença , que era tão forte, segura, madura. Quando chegamos, bem, não lembro direito, apenas borrões e a lembrança de um olhar quente e melancólico, acordei com dificuldade de lembra onde estava, quando me percebi, corri para cobrir minha nudez. Até hoje tento entender o que houve e me descomponho com sua presença.

2010-09-04T08:46:00.001-03:00

maybe I was in the dark
but why'd you have to steal my heart?
well, I didn't plan to go berserk
baby, you were such a jerk

minha memória consegue gravar datas com facilidade.

o tempo corre mais rápido do que eu gostaria.

na época, eu não tinha certeza do que iria ser, como quase tudo que acontece.

Reflexões baratas

2010-09-02T09:57:00.002-03:00

Atração sexual pode ser uma coisa louca, ao menos, até onde sei, essa atração não te deveria fazer gaguejar, tremer e te consumir com uma ansiedade sem fim. E qual seria o limite? Algumas coisas não se resumem em uma "foda", ou duas, três. Uma atração apenas sexual não deveria causar medo ou espanto, não deveria ser escondida, tem coisas que masturbação não resolve, às vezes é preciso de mais para poder impulsionar os dias tão apagados, ao menos eu preciso. Às vezes fica dificil nomear as coisas, mas uma atração sexual não deveria te fazer ir embora quando o objeto de desejo em questão também vai, mas não é paixão ou amor, é apenas um sexo, talvez nem tão bom, mas que te move, que te dá um objetivo, o de ir atras para fazer mais.

*post baseado em observações que eu fiz (inevitavelmente) das pessoas presentes no meu cotidiano e em mim, já que o blog é meu, e nele eu escrevo o que eu quero.

Der Steppenwolf

2010-08-30T15:15:00.003-03:00

Já sinto dor e sofro, mas nunca pararam para perguntar se eu queria isso. Dessa vez eu escolhi a dor, o sofrimento e o sangue, mas era por algo que valia a pena, algo que representasse a a tristeza e a alegria, o humana e a animal, a paz e a perturbação, tudo em um mesmo desenho, em uma mesma pele.

2010-08-26T23:56:00.003-03:00

Outro dia, falando sobre as carências afetivas, soltei a frase "as pessoas são singulares", e agora pensando bem, existem níveis de atenção, e cada pessoa exige um, e o meu problema sempre foi identificar isso.

sinceridade no diminutivo

2010-08-22T19:33:00.005-03:00

No escuro da festinha dos anos 60, com suas saias, vestidos, maquiagens, rebolados, o tal jeito de dançar as musicas dos Beatles e ambiguidades, todas elas são bonitinhas.

O que espero são festas que não sejam inhas e meninas que consigam ser mais do que bonitinhas.

uma metafora idiota

2010-08-18T21:16:00.001-03:00

- Quer dar uma volta?
- Não, melhor você ir e eu ficar aqui mesmo.
- Ok, mas...
- Minha mãe sempre diz que com o tempo eu vou aprender , só de olhar, qual a quantidade certa de sal e pimenta que devo colocar na comida. Até lá, vou apimentando, salgando ou deixando a comida completamente sem gosto. Deve ser assim com as relações, com o tempo eu vou aprendendo quando devo ir e quando devo ficar, como agora eu não sei, talvez seja preferivel ficar.
-Entendi.
- Mas por outro lado, embora eu não saiba temperar as coisas direito, sei fazer frituras muito bem, a comida também ficaria gostosa sem fritar, mas não iria entupir minhas artérias, não seria nem um pouco nociva. Talez a graça seja essa, de fazer mal, de desgastar, e usando essa metafora idiota de comida e relações, eu deveria sim ir com você, porque o dano é sempre um risco.

changes

2010-08-16T12:46:00.003-03:00

Lembro que ha dois anos atras, em um sabad, eu havia acordado e a primeira coisa que me veio na cabeça, foi que aquele seria o dia de deixar alguns medos de lado. E foi.

posto aqui o que pensava no dia seguinte (que na verdade foi o dia que aconteceu, se levar em conta que era mais de meia-noite, hehe)

domingo, 17 de agosto de 2008

I still don't know what I was waiting for
And my time was running wild
A million dead-end streets
Every time I thought I'd got it made
It seemed the taste was not so sweet
So I turned myself to face me
But I've never caught a glimpse
Of how the others must see the faker
I'm much too fast to take that test

Ch-ch-ch-ch-Changes
(Turn and face the stranger)
Ch-ch-Changes
Don't want to be a richer man
Ch-ch-ch-ch-Changes
(Turn and face the stranger)
Ch-ch-Changes
Just gonna have to be a different man
Time may change me
But I can't trace time

I watch the ripples change their size
But never leave the stream
Of warm impermanence and
So the days float through my eyes
But still the days seem the same
And these children that you spit on
As they try to change their worlds
Are immune to your consultations
They're quite aware of what they're going through

Ch-ch-ch-ch-Changes
(Turn and face the stranger)
Ch-ch-Changes
Don't tell them to grow up and out of it
Ch-ch-ch-ch-Changes
(Turn and face the stranger)
Ch-ch-Changes
Where's your shame
You've left us up to our necks in it
Time may change me
But you can't trace time

Strange fascination, fascinating me
Changes are taking the pace I'm going through

Ch-ch-ch-ch-Changes
(Turn and face the stranger)
Ch-ch-Changes
Oh, look out you rock 'n rollers
Ch-ch-ch-ch-Changes
(Turn and face the stranger)
Ch-ch-Changes
Pretty soon you're gonna get a little older
Time may change me
But I can't trace time
I said that time may change me
But I can't trace time

16 de agosto, é um dia impossível de se esquecer, é como se eu tivesse
"desabrochado", eu ainda estou aqui tentando lembrar de todos os detalhes e me
amaldiçoando por precisar de vinho para ser quem eu sou.

hoje não preciso de vinho, já não penso da maneira que pensava antes, já tenho certeza do que gosto, mas tento não usar os tais rotulos, na verdade é esse o esforço de agora. De pensar que em dois anos já tive quedinhas, me apaixonei, quase morri de amores, já fiz tantas coisas escondida e tantas outras bem visiveis, fiz amizades com meninas de vários lugares, me identifiquei com uma causa (a minha!) e deixei de ter pensamentos tão atrasados. Me conheci, me achei, parei de me reprimir. E aí brincam e dizem "nossa, mas você lembra a data certa?". Lembro, gosto muito de datas, de números e de quantificar as coisas, gosto de fazer uma comemoração bem humorada de algo que me tirou de um sofrimento de alguns anos, claro que depois vieram outros, mas nem se compara ao sofrimento de ser uma pessoa reprimida, cruz credo!
E agora, de muitissimo bom-humor, ouço a mesma musica e me guardo para uma comemoração amanhã, porque comemorar coisas boas nunca é demais, nunca é fútil.

2010-08-15T13:56:00.001-03:00

É dificil pensar em não pensar quando a imagem sempre aparece.