segunda-feira, 20 de novembro de 2017

Duas vezes por ano, em média, eu me lembro que eu tenho um blog. Na maioria das vezes eu só acesso para ler coisas antigas ou começar a escrever algo para em seguida desistir. Não que faça alguma diferença, já que ninguém o lê (que bom!).
Eu sempre venho até aqui quando fico inquieta, entediada, triste e sozinha. Ou quando sinto que não posso fazer nada sobre determinado assunto. Hoje eu sinto tudo isso, e algumas coisas com uma intensidade maior do que o comum. Nunca me senti tão sozinha, fisicamente e em outros aspectos. Gostaria de conversar com alguém mas não existe alguém.

Minha vida vai bem, dentro da medida do possível (veja bem, estou escrevendo isso como se estivesse falando com alguém que não vejo há tempos, desde 2014 para ser mais especifica), me formei, tenho um emprego (bem bosta mas tá pagando), namorada e por incrível que pareça, me sinto bem na maioria do tempo, apesar de tudo o que tem acontecido (preguiça de contar a mim mesma tudo o que aconteceu - espero que se algum dia na minha velhice eu voltar a ler isso, eu consiga me lembrar de tudo que a preguiça me impediu de escrever aqui). Um dos problemas, ao meu ver, é que eu não sei mais do que eu gosto, não sei o que gosto de assistir, de ouvir, de fazer para passar o tempo, não sei se ainda gosto de escrever ou se as coisas que me deixavam triste antes me deixam triste agora). Não sei se gostaria que alguma pessoa desconhecida lesse e comentasse algo (alguém ainda lê blogs de pessoas alheias?). Não sei se estou gostando do rumo que minha vida tem tomado, não sei se devo me sentir feliz e agradecida (odeio essa palavra, a obrigação de ser grata a qualquer migalha) ou triste e desesperada, mas confesso que na maioria do tempo sinto as duas coisas. Não sei se alcancei o que gostaria, embora no momento eu nem me recorde de algum dia ter estipulado alguma meta.

Em maio de  2014, data da última postagem, ainda não haviam criado o conceito de "textão". embora o conceito seja usado majoritariamente para descrever longas postagens sobre assuntos políticos e/ou polêmicos nas redes sociais, vou aplica-lo para tentar descrever isso que estou fazendo. Um textão para mim mesma, a única leitora deste blog. O que escrevo agora parece bem mais sério e real do que qualquer outra coisa já postada aqui, não digo que isso aqui tá mais "bonito" e "bem escrito". Embora eu me achasse adulta, a maioria das postagens foram feitas na minha adolescência (em 2009 eu tinha 17) e meus problemas, embora parecessem muito reais e me fizessem sofrer (muito mais do que agora, eu diria) parecem meio ridículos vendo pela minha perspectiva como jovem adulta. Fui postando menos com o tempo, a ponto de não haver nenhuma postagem em 2015 e 2016 (os anos com os maiores perrengues). Nunca foi a falta de tempo, mas os meus problemas, principalmente os materiais, eram maiores do que a minha vontade de olhar para dentro de qualquer maneira possível. Esse meu hobbie, de escrever aqui, só surge quando estou, de certa forma, desolada de alguma forma. E acho que hoje eu tive tempo de parar para pensar e perceber que tô muito longe de estar bem.