Espero que em 2010, não haja tanta novidade.

De verdade, em um ano tanta coisa aconteceu, nem adianta listar. Paixonites, paixonites que vão além de paixonites, muita raiva, uma energia sem fim, conhecimento e uma grande certeza e afirmação.

No ano passado, em outro blog, escrevi isso :

Segundo a minha mãe, os seres humanos devem se aprimorar para viver de acordo com a moral da família cristã, eu fico tentando descobrir o que é essa tal moral.
Nesse fatídico dia, a tal véspera de ano novo, as pessoas gostam de fazer resoluções para 2009, tentam se aprimorar mais e mais (nem sempre com a tal da moral da família cristã) e fazem um balanço de como foi 2008!
Eu não gosto muito de fazer resoluções para o próximo ano, sempre digo que vou estudar mais, sair mais, me divertir mais e ser mais prestativa, duas dessas coisas aconteceram esse ano, todos já devem imaginar quais, mas eu espero que todas aconteçam em 2009, principalmente o tal de estudar mais.
Quanto a 2008, foi um bom ano, apesar de tudo.Na verdade, foi bom em tudo, menos a vida familiar com essa história toda da moral da família cristã, que é melhor nem falar mais.

Digo o mesmo de 2009, essa coisa da moral da familia ainda me persegue noite e dia, mas sinceramente, eu não ligo mais. Não tenho nenhuma resolução para 2010, vou acabar estudando mais, e o resto, deixa rolar. Até porque, descobri que lá no fundo, eu sou uma pessoa prestativa (só ver as várias noites dormidas no sofá), é só eu gostar muito e de verdade da pessoa, que eu me torno muito prestativa, às vezes até mais do que deveria!

Será que antes eu falava sobre cabelo e estética?

Em uma tarde, a conversa das pessoas se resumiu em "como melhorar o cabelo, que por algum motivo, elas acham que tá todo cagado". Depois de ouvir "você tá parecendo um menino" e alguns elogios, eu percebi que ACHO que não me importo tanto assim. Por algum motivo eu tenho uma chapinha no armário, comprada há alguns anos atrás, o que me faz remoer a memória para lembrar do tempo que eu me importava com isso, e acho que foi lá pelos meados da 7ª série. Mas as minhas conversas não se resumiam a isso.

Sentir-se um peixe fora d'água tem sido rotina agora.

Posso estar sendo preconceituosa, mas:

ENFIEM A BISSEXUALIDADE NO CU.

Nostalgiando

Queria saber o que você acharia de tudo isso, afinal, você foi o unico menino que eu consegui me interessar por mais de uma semana. O que importa , é que tudo que a gente discutia antes, agora não significa mais nada, estão destruindo tudo aquilo que conversamos por dois anos. Planos revolucionários não parecem fazer muito sentido agora, a única coisa que faria sentido nesse momento seria sentar em baixo da sombra daquelas árvores perto da cantina e sentir um ventinho enquanto penso que o céu não poderia estar mais azul. Mas talvez a gente nem tenha mudado tanto assim, estamos aqui, enroscados em textos inúteis e nos destruindo mais a cada dia, no bom sentido, se houver bom sentido para isso. Em algum momento a gente fez essa escolha e eu me pergunto, se realmente tivemos alguma opção, algum tempo para pensar ou alguma compreensão de todos, diziam que você era um gênio e eu por algum motivo, só sentava perto de você, mas agora duvido de tudo isso, acho que foi tudo pressão. Desde sempre, pressão.

18.

É só mais um aniversário, só um numero. Acho que deveria mudar alguma coisa nessa idade "especial". O grande porém, é que sempre achei que cada idade tem uma peculiaridade, nos 16 houve uma grande descoberta, e com 17, muitas outras. E cada vez mais o "falar da aprazível segurança paterna, do carinho infantil, da vida simples e fácil no ambiente caseiro luminoso e caro." parece estar mais distante, o que eu tenho quase certeza que não é apenas uma questão de idade.

"A ave sai do ovo, o ovo é o mundo, quem quiser nascer tem que destruir o mundo"

3

É uma questão de três dias. Posso ficar aqui mais três dias me torturando por todos terem ido embora menos eu, ou posso ir embora e ficar me torturando em Itanhaém por mais três dias por ter que aturar a chatice alheia de costume mais a chatice alheia de fim de ano.

Saindo do ovo

"Poderia contar muitas coisas belas, delicadas e amáveis de minha infância; falar da aprazível segurança paterna, do carinho infantil, da vida simples e fácil no ambiente caseiro luminoso e caro. Todavia, só me interessam os passos que tive de dar na vida para chegar a mim mesmo. Deixo resplandecer na distância todos os pontos de re­pouso, ilhas encantadas e paraísos, cujo sortilégio provei e aos quais não desejo voltar.Ao evocar agora os anos de minha juventude falarei apenas daquelas coisas novas que vieram desraigar-me e impulsionar-me para a frente.
Tais impulsos partiam sempre do "mundo sombrio", trazendo sempre consigo o medo, a violência e o remorso, e eram sempre revolucionários e ameaçavam a paz em que eu gostaria de continuar vivendo.
Vieram anos em que tive de descobrir de novo em mim um instinto primitivo, que ficara dissimulado e oculto no mundo luminoso e permitido." (Demian- Hermann Hesse)

Ouvindo: Perdendo dentes - Pato Fu
"Acho que eu fico mesmo diferente, quando falo tudo o que penso realmente"

No fim das contas, foi uma ótima semana.

Depois de muito pensar, cheguei a conclusão de que voltar para casa só é legal quando eu fico muito tempo longe. Só esse tempo vai fazer com que eu não me irrite com as pequenas coisas que meus pais fazem e dizem. Nessa mesma época , no ano passado, eu estava cheia de expectativas. Mas hoje, minha única expectativa é ir embora logo.

a quem se interesse

Estou aqui pelo simples fato de querer me refrescar no ar condicionado. Hoje à noite volto para casa, vão ser só alguns dias, mas talvez o suficiente para que eu possa me aliviar de certas coisas. Fiz uma promessa que não vou cumprir por falta de tempo, mas eu realmente queria ir ao ortopedista e fazer com que o meu pé pare de doer, assim, toda vez que eu sentir aquela raiva toda, não forçarei o meu pé para lembrar que eu não deveria gostar de ninguém. Ultimamente tenho me achado mais individualista e mais cuzona, mas muitas leituras me fazem ter certeza de que não sou só eu que penso dessa maneira. Pessoas são realmente muito chatas e tentar entender a própria sexualidade já é muito dificil, quem dirá entender a das outras pessoas. Eu juro que um dia eu vou entender essas pessoas que gostam de pessoas, mas por enquanto, eu cansei desse oba-oba todo. O que eu quero é um pouco de calma, mas nem tanto.

"Só se vê bem com o coração, o essencial é invisivel aos olhos"

E tenho dito, até quando eu faço de tudo para evitar o sadomasoquismo emocional, as coisas aparecem na minha frente e eu sou obrigada a ver situações totalmente desnecessárias para a minha vida sentimental achada na lata do lixo. E dessa vez não tem feriadinho para me fazer fugir de tudo não, dessa vez eu tenho que ficar aqui até dezembro, nada de ir ver o mar para esquecer das pessoas.

desnorteada

Para começar, acordei pensando que era domingo, e talvez, bem que eu queria que fosse. Tive a ideia de tentar tomar algum rumo e o ideal seria começar a botar ordem no barraco.Arrumei meu quarto, guardei todas as roupas, coloquei novamente o colchão que há um mês já estava no chão, na cama. Agora tenho a impressão de que arrumar o quarto era a única coisa que poderia ser feita, continuo completamente desnorteada.

A praia continua a mesma, mas a decoração da minha casa mudou.Eu mudei e as pessoas parecem estar do jeito que sempre estiveram. Estar aqui nunca foi tão estranho, justamente porque não houve nenhum estranhamento, parecia que eu tinha passado somente um final de semana fora.

Agora, na minha ânsia para aproveitar a praia, fiquei com insolação, antes isso do que um pé torcido.

sente-se e pronto.

Torceria o pé quantas vezes fossem necessárias se eu tivesse a certeza de que adiantaria alguma coisa. O estranho é ele sempre doer quando eu preciso ser lembrada de que eu estou fazendo tudo errado. E tudo isso me leva a pensar que pessoas são tão cheias de possibilidades que até me irrita, não quero certezas, na verdade, nem sei o que quero, a única coisa que sei é o que me machuca quando visto, mas às vezes penso que sou realmente masoquista, eu sempre posso ir embora, mas eu sempre estou lá quando não deveria. E hoje, eu tomaria mais meio frasco de maracugina, vivem falando para eu encarar as coisas (todas elas, não só esse sentimento) com um pouco de seriedade, mas eu juro que queria entender o que é essa tal de seriedade que todo mundo fala, porque acho muito digno dormir para fugir de tudo. Então, no fim das contas, acho que sinto falta daquele grande ceticismo que eu sentia em relação a gostar de pessoas, é um grande cliche, que eu já ouvi em algum seriado, mas sempre dizem que a gente tem que gostar de alguém, mas se toda vez que eu for gostar, for essa bosta, sinto muito, mas não quero isso para mim.

Nostalgia

Tudo que eu queria hoje, é acordar em algum dia inútil do ano passado, ter o que tomar de café da manhã, sair de casa as 07:50, pegar o bondinho num frio de gelar a alma, chegar na escola e encontrar aquelas pessoas que você nem gosta, mas tem que conviver, depois lembrar que tem alguma provaa que você nem imaginava logo na 1ª aula. Faz a prova, fofoca com seu melhor amigo, come um croissant de 3 queijos e resolve ir bolar aula logo depois do intervalo. Então fica sentada em algum lugar, com alguma boa companhia, pensando na tensão que é essa porra de vestibular, mas sabe o que você faz sobre isso? Nada! Chega em casa mais cedo na maior cara de pau, liga a tv, lê um livro ou senta a bunda na cadeira do computador e fica pensando naquele monte de amores platônicos que você tanto cultivou, fica com raiva, anda de bicicleta, vai ver o mar, passa a tarde inteira na rua comendo coisas compradas na bomboniere. Tem curiosidade de ver o mundo, até pensa que o mundo é muito grande, que as pessoas são legais, que tem muito que aprender e que de alguma maneira, vai trabalhar fazendo o que gosta, mas você nem sabe o que você gosta. Você sempre mentiu para você mesma, não é de longe nem um pouco inteligente quanto todo mundo insiste em dizer que você é. E o que você faz? Nada. Você sempre soube muito bem como não fazer nada a respeito das coisas , de alguma maneira tudo veio sem esforço, e agora nem sabe como é se esforçar.

there's too much love

You say I've got another face
That's not a fault of mine these days
I'm brutal, honest and afraid of you
It's safer not to look around
I Cant hide my feelings from you now
There's too much love to go around these days

as em negrito poderiam ter sido escritas por mim, mas a musica toda faz algum sentido.

P/ Aline

Isso aí, morro de saudades. As pessoas não deixam de existir só porque eu fui embora, elas estão lá e todas as lembranças também, 5 anos não e apagam da memória. Agora tudo parece distante, mas já fomos tão iguais, não é? Várias vezes pensei que tudo ia por água a baixo, que essa amizade deixaria de existir só por causa de bobagens feitas em um banheiro ou o por opiniões beeem diferentes, que no fim das contas nem são tão diferentes assim. Mas a verdade é que tudo que eu queria nesse feriado é entrar no maldito (ou bendito?) empório do vinho e tomar uma jurupinga e aquele vinho suco de uva que deixavam até a nossa alma roxa, depois a gente podia comer um salgado velho no Tan e ir curtir o barulho do mar vendo alguns casais trepando nos carros, o que antes a gente pensava ser coisa de gente pervertida. Gosto do jeito que você me entende sem entender, ou ao menos finge que entende. Queria passar o feriado aí, não só com você, mas com todo mundo, você não tem noção do quanto é ruim essa impossibilidade toda, se você ler isso, fala pras meninas que eu não sou tão insensível assim, só que não sou de ferro.

Saudades, de verdade.

Send me the pillow
The one that you dream on
And I'll send you mine

O que parecia ficção já tá virando realidade, e ao mesmo tempo, a realidade cada vez mais se parece com ficção. Se eu fosse fazer um filme hoje, já saberia ao menos dos dialogos essenciais, porque afinal, grandes desilusões com pessoas interessantes e criar ilusões em outras pssoas , são duas coisas muito inspiradoras

O grande detalhe do dia de hoje é que tá caindo uma chuva pesada lá fora, o que provavelmente afastará as pessoas interessantes de mim por um tempo. E o que eu quero, por um bom tempo,são pessoas interessantes, mais e mais pessoas.

Querida,

Já deves saber que o mundo é assim, não tão bonito quanto esperava e que as pessoas talvez sejam um pouco piores do que você já imaginava.Mas o que quero te dizer, é que existem algumas coisas que fazem tudo isso valer a pena, sempre tem um por do sol ou alguma ação bonita que vão fazer você pensar "que bom estar aqui". Não se assuste com o bando de pessoas que vão te cobrar por toda a vida, aliás, você já deve ter percebido que todos os atos são cheios de cobrança, e olha que você acabou de chegar por aqui. Boa sorte nisso tudo e não carregue nenhum fardo, seja bem vinda, afinal.

"voce é normal sim, só esta com pertubação"
(pérola do dia, pela minha mãe)

Perturbação é aturar as pessoas que você gosta dizendo que você não é normal, aquela história da grama do vizinho é sempre mais verde, sabe como é, a filha de fulano de tal tem um namorado, homem, não precisa nem trocar os pronomes. Perturbação é ter que fingir, mentir, viver com medo, perturbação é as pessoas indignadas por você já saber o que quer sem nunca ter trepado com um homem. Perturbação é viver nesse mundo.Perturbação é amar, amar outras meninas.

HELP!

"And all the fat skinny people
And all the tall short people
And all the nobody people
And all the somebody people
I never thought i'd need so many people"

Após um dia repleto de socos no estomago, deu pra perceber que eu sou uma pessoa muito viciada e dependente de outras. Segundo a professora hoje, todos nós somos.

"Help me if you can i'm feeling down, and I do appreciate you being round"

É estranho pensar que até pouco tempo atras eu não imaginava estar onde estou agora. Não é nem mais a questão de ter que aprender a lavar a roupa, mas sim de ter que ver as coisas de uma maneira totalmente diferente, quase tudo que parecia ser verdade agora são coisas estranhas que eu nem consigo definir. As pessoas são estranhas, eu também sou, toda essa atmosfera de felicidade eterna é a coisa mais estranha e ao mesmo tempo agradavel que eu já vi.

grandes reflexões diante de um espelho

Se olhava no espelho como nunca havia se olhado antes. Tinha acabado de sair do banho, um banho para lavar o cansação de um dia bom, sua mente pairava em outros lugares, mas mesmo assim, um dia bom. Saiu daquele banho gelado e logo sentiu o calor do quarto, não precisou de muito esforço para se secar, parou diante do espelho e conseguiu se ver, talvez pela primeira vez. Estava ali, uma Larissa adulta, ou ao menos que deveria ser. Em sua nudez todos os traços pareciam dizer :
- Acorde, se apresse, você precisa reagir e deixar tudo isso de lado, não há tempo para bobagens, o mundo todo te chama, afinal, você precisa ser alguém.

E no final assim caladoeu sei que vou ser coroado rei de mim

right where it belongs

Na aula de história, surgiu a palavra "pertencimento", lembrei disso:

"See the animal in his cage that you built
Are you sure what side you're on?
Better not look him too closely in the eye
Are you sure what side of the glass you are on?
See the safety of the life you have built
Everything where it belongs
Feel the hollowness inside of your heart
And it's all right where it belongs

What if everything around you isn't quite as it seems?
What if all the world you think you know is an elaborate dream?
And if you look at your reflection is that all you want it to be?
What if you could look right through the cracks?
Would you find yourself, find yourself afraid to see?

What if all the world's inside of your head;
Just creations of your own
Your devils and your gods, all the living and the dead
And you really are alone?
You can live in this illusion
You can choose to believe
You keep looking but you can't find the words
Are you hiding in the trees?"

Acho que não tem mais mistério nenhum, o que eu quero é exatamente a mesma coisa que todos os outros querem, que é estar "right where it belongs"

Fiction

Não parava de chover e não fazia diferença se era dia ou noite, embora muitas coisas não fizessem sentido, outras se encaixavam agora. Podia ouvir um choro vindo lá de cima e pensou que talvez para muitas pessoas, nada fizesse sentido também e para outras, as coisas fizessem até sentido demais. Não tinha porque ficar pensando muito agora, mas por que crescer é tão necessário assim? "Because life is never dull in your dreams, a pity that it never seems to work the way you see it" Cantarolava esse refrão sem parar há dois dias. O que fazia aqui afinal? Pensou num dialogo imaginário e disse:
- Você não pode invadir as pessoas e depois rejeita-las.


Ouvindo: Fiction - Belle & Sebastian

Lobo da estepe - I

"A esse propósito há que acrescentar algo. Muita gente existe que se assemelha a Harry; especialmente muitos artistas pertencem a essa classe de homens. Todas essas pessoas têm duas almas, dois seres em seu interior; há neles uma parte divina e uma satânica, há sangue materno e paterno, há capacidade para ventura e para a desgraça, tão contrapostas e hostis como eram o lobo e o homem dentro de Harry. E esses homens, para os quais a vida não oferece repouso, experimentam às vezes, em seus raros momentos de felicidade, tanta força e tão indizível beleza, a espuma do instante de ventura emerge às vezes tão alta e deslumbradora sobre o mar da dor, que sua luz espargindo radiância, vai atingir a outros com o seu encantamento. A isto se devem, a essa preciosa e momentânea espuma sobre o mar de sofrimento, todas aquelas obras artísticas em que o homem solitário e sofredor se eleva por uma hora tão alto sobre o seu próprio destino, que sua felicidade brilha como uma estrela, e parecem a todos os que a vêem como algo eterno e como se fosse seu próprio sonho de ventura. Todas essas pessoas, sejam quais forem seus atos e obras, não têm propriamente uma vida, ou seja, sua vida carece de essência e de forma, não são heróis, nem artistas, nem pensadores de maneira como os demais homens são juízes, doutores, sapateiros ou mestres; sua existência é um movimento de fluxo e refluxo, está infeliz e dolorosamente partida e é sinistra e insensata, se não estivermos propensos a ver um sentido precisamente naqueles raros acontecimentos, ações, pensamentos e obram que brilham às vezes sobre o caos semelhante vida. "

Ando muito na onda desse livro, vai ver que é porque terminei faz pouco tempo ou porque simplesmente, ultimamente o tal do lobo anda passeando por aqui. Claro que eu não vou recorrer para a navalha, não a permanente. Mas um grande porre de maracugina pode ou não resolver as coisas. Os motivos, ou melhor, o único motivo para nos últimos dois dias eu estar no mood lobo da estepe é o pior motivo que poderia haver. Enquanto uns dizem que esse tal motivo enobrece o homem e blá blá blá, eu acho que é uma merda, qualquer motivo que faça eu dormir por dois dias, não é um bom motivo.

Ouvindo: Closer - Nine Inch Nails

Indiferente

Lembrava do clima abafado do mês de janeiro, do suor escorrendo pelo corpo e das várias pancadas de chuva. Esperava o dia todo pelo fim da novela, para poder ver aquela plaquinha subindo, e então, tudo começava a fazer sentido, até o barulho atordoante do ventilador se tornava mais ameno, suportável, a atmosfera pesada se tornava um pouco mais leve e então acontecia, como tinha de ser, trocavam o tradicional “oi, tudo bom?” e a partir daí, tudo mais fluía, como sempre aconteceu, sinto saudades de quando você sempre estava por aqui para tentar me impedir de fazer besteiras ou me consolar pelas que já tinha feito, lembro do seu “vestibular é que nem carnaval, todo ano tem”, só el* conseguiu me fazer rir nesse dia e talvez em tantos outros. Mas agora, era indiferente.

agora sim

Fiz outro blog para poder postar exageros de doideiras sentimentais sem culpa. Continuo no outro, esse aqui só vai server para isso mesmo. Nem vou enfeitar! Eu até queria postar algo agora, mas preciso dormir e posso ver raios pela janela.