Saudades dos amores platônicos e arrisco até dizer, saudades de Itanhaém.

definições estreitas

Casa, lar, inferno, buraco ou residência.

Todas essas palavras tem um significado bem definido para mim. Quando eu digo casa, eu realmente desejo estar pensando em lar, mas muitas vezes eu disse "vou para casa" sem ter a mínima vontade e então essa palavra acaba se tornando buraco ou inferno, e outras vezes é apenas casa, o lugar onde moro, por vezes agradável e por vezes insuportável. Também existe a casa da minha mãe, do meu pai e da minha tia, que algum dia já foram lares, mas de repente deixaram de ser, e às vezes voltam a ser. Penso que lar seja o lugar onde há segurança e estabilidade e a gente se sente bem, mas na real, acho que eu nunca tive isso por um longo período de tempo. Por último tem a residência, que é apenas um nome burocrático, que só serve para trazer chateação e prejuízo, talvez residência seja quando o lar se torna casa e que por sua vez se torna um inferno, e aí na hora de sair desse lugar, ele vira apenas uma residência, mais uma para ser alugada e ponto final. Espera-se que tudo o que aconteceu seja repentinamente esquecido e que haja apenas tranquilidade na nova casa, que espero desesperadamente que se torne um lar.

Não, eu não quero fumar um baseado, cigarro eu quase não fumo e não suporto o cheiro, principalmente os paraguaios que deixam minhas roupas, meu colchão, toalhas, lençóis , fronhas e travesseiros fedendo. Eu gosto de gente auto-suficiente, coisa que eu não sou (e não me orgulho disso), mas eu não tenho mais de duas décadas de vida. Eu gosto de gente decidida e determinada, mas não de pessoas teimosas. Eu não me importo de dividir meus (poucos) bens materiais e minha comida, mas eu gosto de acordar e perceber que eu ter o que comer e não perceber que tudo já foi comido, que aquele panetone que você ganhou já era. E acima de tudo, eu não suporto hipocrisia, principalmente a que passa desapercebida e não gosto mesmo de gente acomodada. Acho que tudo isso citado acima pode destruir qualquer tipo de relação, mesmo a pessoa em questão tendo outras mil qualidades maravilhosas, mas que são simplesmente anuladas em comparação a todo o resto.

Hoje o mar estava especialmente belo, com os buracos de sempre, estava calmo mas ao mesmo tempo agitado, cheio de marolas, como eu gosto para poder ficar boiando. O sol batia e de repente ele (e o mundo inteiro) parecia adquirir uma tonalidade dourada.

nota

preciso aprender a ser imparcial

sinceramente

Que bom que você compartilha desse mesmo ódio que eu, acho que você não pensou que essa seria a palavra mais adequada, mas por que não? Estranho é eu me incomodar com isso, me sentir feliz por alguém me acompanhar nessa revolta que não levará à lugar algum, que só vai fazer doer mais a cada dia, porque algumas coisas não podem simplesmente ser deixadas para tras, e olha que eu tentei e tento todos os dias quando simplesmente digo que não me importo. Não sei a que fato especifico você está se referindo hoje, mas seja qual for, deve justificar essa exposição toda. E eu espero sinceramente não ter nada a ver com isso, porque seria uma lástima (para mim) que alguém que eu gosto tanto pense essas coisas de mim, porque na verdade eu não sei onde eu errei, talvez eu tenha dito o que você não queria e nem precisava saber, acho que talvez, como sempre, eu tenha decepcionado com esses meus tropeços. Pouco me importa o que qualquer uma dessas outras pessoas hipócritas e mesquinhas pensem, e já dói saber que de alguma maneira eu estou sofrendo com essa frieza. Também espero que essa barreira que você ergueu para tentar se proteger de tantas coisas não te afete mais.

olivetti

Sismei que queria ganhar uma máquina de escrever e enchi o saco de quem tinha que encher, e hoje, por telefone, os detalhes foram negociados:

"- 80 reais, com fita e a bolsa para transporte com o zíper quebrado, mas dá para fazer uma gambiarra, precisa ser montada. Entrega na quinta."

Ótimo, consegui o que eu quis, pensei que ia ser legal poder escrever sem direito de errar, porque passar aquela gosma branca é muito chato para quem é tão impaciente, desse jeito finalmente vou escrever o que quero, sem ensaios. Aliás, pensei em estrear minha nova aquisição dessa maneira, escrevendo sobre a emoção de escrever sem ter um "backspace", talvez para viver a nostalgia de um tempo em que não vivi, um tempo sem computadores, ou talvez tenha até sido pelo romantismo que esse objeto traz. Ou para ouvir o "tec tec tec" que será incessante enquanto eu não estiver satisfeita. Talvez seja hora de fazer o caminho inverso e ir do blog para o papel, como as pessoas faziam. E eu lembro que eu gostava de ouvir os "tec tec tec" quando meu pai escrevia na máquina dele, que "fulando de tal, aquele filho da puta, passou a perna e lhe roubou".

e enquanto eu não me cansar, haverá "tec tec tec"

under pressure

It's the terror of knowing
What this world is about
Watching some good friends
Screaming 'Let me out'
Pray tomorrow - gets me higher high high
Pressure on people - people on streets
Turned away from it all like a blind man
Sat on a fence but it don't work
Keep coming up with love
but it's so slashed and torn

Why - why - why ?
Love love love love love

Insanity laughs under pressure we're cracking
Can't we give ourselves one more chance
Why can't we give love that one more chance?
Why can't we give love...?
give love give love give love give love give love give love give love give love...
'Cause love's such an old fashioned word
And love dares you to care for
The people on the edge of the night
And loves dares you to change our way of
Caring about ourselves
This is our last dance
This is our last dance
This is ourselves
Under pressure
Under pressure
Pressure

Eu fico imaginando como deve ser a realidade de alguém que vive uma realidade diferente para tentar agradar pessoas que não querem isso nem de longe. Imagino como deve ser não conhecer muito o que é afeto. E tento mesmo de verdade conceber como se viver sem a convivência se você não é misantropa por natureza, como o Lobo da Estepe. Realmente deve ser muito ruim, e por isso que é melhor viver em um mundo que não existe, e não no sentido dreamer da palavra(sem entrar, de novo, na discussão do que é real ou não).

2011

Para mim 2010 terminou com um cigarro, o mesmo que começou 2011, talvez eu nunca tivesse imaginado que seria assim, mas naquela hora estava tudo meio sem sentido, os poucos fogos de artifício coloridos estavam tão longe, assim como o pensamento e a vibração positiva que eu deveria estar sentindo. Eu só via uma legião de gente bêbada vestida de branco e as pessoas que foram comigo me pareciam tão alheias quanto aquela multidão alucinada. Começo 2011 percebendo que a estabilidade é a coisa mais frágil e difícil de se conseguir, e por mais que pareça mania de perseguição, me sinto constantemente criticada por ser "isso aqui" e por tudo que faço ou deixo de fazer. Quando minha mãe diz determinadas coisas, eu sinto um ódio que vem do meu dedo do pé e me sobe a cabeça, e eu sei que é preciso conviver com as diferenças e blá blá blá, mas aparentemente não sou eu que, nesse caso, preciso aprender a respeitar as pessoas pelo que elas realmente são. Eu paro aqui, deixando essa postagem incompleta porque já me esgotei tanto em só nesses dois dias desse ano que parece ser tão cheio de confusão como o que passou.