Depois de muito pensar, cheguei a conclusão de que voltar para casa só é legal quando eu fico muito tempo longe. Só esse tempo vai fazer com que eu não me irrite com as pequenas coisas que meus pais fazem e dizem. Nessa mesma época , no ano passado, eu estava cheia de expectativas. Mas hoje, minha única expectativa é ir embora logo.

a quem se interesse

Estou aqui pelo simples fato de querer me refrescar no ar condicionado. Hoje à noite volto para casa, vão ser só alguns dias, mas talvez o suficiente para que eu possa me aliviar de certas coisas. Fiz uma promessa que não vou cumprir por falta de tempo, mas eu realmente queria ir ao ortopedista e fazer com que o meu pé pare de doer, assim, toda vez que eu sentir aquela raiva toda, não forçarei o meu pé para lembrar que eu não deveria gostar de ninguém. Ultimamente tenho me achado mais individualista e mais cuzona, mas muitas leituras me fazem ter certeza de que não sou só eu que penso dessa maneira. Pessoas são realmente muito chatas e tentar entender a própria sexualidade já é muito dificil, quem dirá entender a das outras pessoas. Eu juro que um dia eu vou entender essas pessoas que gostam de pessoas, mas por enquanto, eu cansei desse oba-oba todo. O que eu quero é um pouco de calma, mas nem tanto.

"Só se vê bem com o coração, o essencial é invisivel aos olhos"

E tenho dito, até quando eu faço de tudo para evitar o sadomasoquismo emocional, as coisas aparecem na minha frente e eu sou obrigada a ver situações totalmente desnecessárias para a minha vida sentimental achada na lata do lixo. E dessa vez não tem feriadinho para me fazer fugir de tudo não, dessa vez eu tenho que ficar aqui até dezembro, nada de ir ver o mar para esquecer das pessoas.

desnorteada

Para começar, acordei pensando que era domingo, e talvez, bem que eu queria que fosse. Tive a ideia de tentar tomar algum rumo e o ideal seria começar a botar ordem no barraco.Arrumei meu quarto, guardei todas as roupas, coloquei novamente o colchão que há um mês já estava no chão, na cama. Agora tenho a impressão de que arrumar o quarto era a única coisa que poderia ser feita, continuo completamente desnorteada.

A praia continua a mesma, mas a decoração da minha casa mudou.Eu mudei e as pessoas parecem estar do jeito que sempre estiveram. Estar aqui nunca foi tão estranho, justamente porque não houve nenhum estranhamento, parecia que eu tinha passado somente um final de semana fora.

Agora, na minha ânsia para aproveitar a praia, fiquei com insolação, antes isso do que um pé torcido.

sente-se e pronto.

Torceria o pé quantas vezes fossem necessárias se eu tivesse a certeza de que adiantaria alguma coisa. O estranho é ele sempre doer quando eu preciso ser lembrada de que eu estou fazendo tudo errado. E tudo isso me leva a pensar que pessoas são tão cheias de possibilidades que até me irrita, não quero certezas, na verdade, nem sei o que quero, a única coisa que sei é o que me machuca quando visto, mas às vezes penso que sou realmente masoquista, eu sempre posso ir embora, mas eu sempre estou lá quando não deveria. E hoje, eu tomaria mais meio frasco de maracugina, vivem falando para eu encarar as coisas (todas elas, não só esse sentimento) com um pouco de seriedade, mas eu juro que queria entender o que é essa tal de seriedade que todo mundo fala, porque acho muito digno dormir para fugir de tudo. Então, no fim das contas, acho que sinto falta daquele grande ceticismo que eu sentia em relação a gostar de pessoas, é um grande cliche, que eu já ouvi em algum seriado, mas sempre dizem que a gente tem que gostar de alguém, mas se toda vez que eu for gostar, for essa bosta, sinto muito, mas não quero isso para mim.

Nostalgia

Tudo que eu queria hoje, é acordar em algum dia inútil do ano passado, ter o que tomar de café da manhã, sair de casa as 07:50, pegar o bondinho num frio de gelar a alma, chegar na escola e encontrar aquelas pessoas que você nem gosta, mas tem que conviver, depois lembrar que tem alguma provaa que você nem imaginava logo na 1ª aula. Faz a prova, fofoca com seu melhor amigo, come um croissant de 3 queijos e resolve ir bolar aula logo depois do intervalo. Então fica sentada em algum lugar, com alguma boa companhia, pensando na tensão que é essa porra de vestibular, mas sabe o que você faz sobre isso? Nada! Chega em casa mais cedo na maior cara de pau, liga a tv, lê um livro ou senta a bunda na cadeira do computador e fica pensando naquele monte de amores platônicos que você tanto cultivou, fica com raiva, anda de bicicleta, vai ver o mar, passa a tarde inteira na rua comendo coisas compradas na bomboniere. Tem curiosidade de ver o mundo, até pensa que o mundo é muito grande, que as pessoas são legais, que tem muito que aprender e que de alguma maneira, vai trabalhar fazendo o que gosta, mas você nem sabe o que você gosta. Você sempre mentiu para você mesma, não é de longe nem um pouco inteligente quanto todo mundo insiste em dizer que você é. E o que você faz? Nada. Você sempre soube muito bem como não fazer nada a respeito das coisas , de alguma maneira tudo veio sem esforço, e agora nem sabe como é se esforçar.